Skip to main content

Kako učinkovito komunicirati brez zvišanja vašega glasu

Popravljanje vaše zveze lahko včasih zahteva samo eno stvar, boljšo komunikacijo.

to je zato, ker naredimo izbire, ki so uničujoči in samopomoči. Tako je ujeta v našem egu in naši potrebi, da smo prav, smo zaslepljeni do resnice, da ljubezen cveti, ko smo sočutni, sprejeti in odpustili. Torej, kaj lahko storimo glede tega?

STOP PRIČAKOVANI IN DISENGAGE

Ko križemo drug na drugega, ne komuniciramo učinkovito. Ne poslušamo stališča druge osebe. Pravega dialoga ni. Nobenega srečanja umov. Ni želje za sestanek umov. Samo poskušamo nenehno odpeljati svojo lastno točko, lastno žalost, lasten občutek pravičnosti in našo potrebo po povračilu. To vedenje ni samo nesmiselno izgubljanje časa. Neverjetno je uničujoče razmerje, ker v bistvu vse, kar počnemo, napadamo in zlorabljamo drug drugega. Še več, ponavadi na koncu ponavljamo, da govorimo o hudih stvareh, za katere želimo, da jih nismo rekli, ki se spremenijo v zamere, ki se prenašajo v srce našega partnerja, kjer jih je težko odstraniti.

Zato je najboljša stvar storiti, ko viknemo drug na drugega, je, da nehamo kričati in razstavljati. Strinjamo se, da nismo produktivni, da bi za nekaj časa morali prekiniti argument, iti na svoje ločene poti in drug drugemu dati nekaj prostora. Strinjamo se, da se pozneje ponovno vključimo v nesoglasje, ko smo se oba ohladili, imeli smo priložnost razmišljati o vseh zadevnih vprašanjih in smo pripravljeni mirno razpravljati, posredovati in se pogajati o mirni rešitvi problema, kjer potrebe obeh strank bodo upoštevane.

VALIDATE, SOOTHE & COUNTERPOINT

Ko se lotimo argumenta, včasih odgovorimo na to, kar zaznavamo kot napad z napadom. Naš partner nas obtožuje nekaterih napak. Menimo, da je to neupravičeno in ne drži. Ampak običajno prva stvar, ki prihaja iz naših ust, je: "To je smešno!" ... "Nora si!" ... "Torej spet!" ... "Pomiri se!" ... "Ti si histeričen!" ... "Ali ste pozabili vzeti zdravilo?!" ... "Ali imaš svoje obdobje?!"

Vključujemo se v vse vrste klicev, sramovanja in krivde. Vse je izjemno neveljavno za drugo osebo. In ponavadi vodi do njih, da se razjezijo, se odzovejo z jezo, agresijo in imenom, ki se imenujejo, in stopnjevanjem od potencialno manjšega vprašanja do tretje svetovne vojne.

Torej, tukaj delamo: ko čutimo, da je nekdo nepošteno ki nas obtožuje nečesa, namesto da bi takoj odšli v privzeti način "Najboljša obramba je dober prekršek", vzemimo si trenutek, da razmislimo, preden govorimo. In potem potrdimo njihova čustva. Sporočili smo jim, da smo poslušali, kar so rekli. Slišali smo njihovo pritožbo. Razumemo, zakaj so situacijo zaznali tako, kot so naredili.

In potem jih tudi umirimo. Vzeli smo čas, da jih opominjamo, da jih imamo radi. Mi jih skrbimo. Ni nam namen, da bi jih kakorkoli poškodoval. Njihovi občutki so nam pomembni.

In potem nas nasprotujejo. Izražamo naš položaj, našo perspektivo o tem, kaj se je zgodilo.

Tukaj je primer treh delnih procesov: ko naš partner nas obtožuje, da delamo nekaj neutrudnega, lahko rečemo: »Razumem, zakaj si mislil, da sem nesmotren. želim vedeti, da me skrbi za vas in da sem zaskrbljen glede vaših potreb in vaših občutkov. V tem primeru, ko sem rekel ________, ste slišali ________, toda, kar mislim, je bilo ________. «

Najprej si vzamem čas da jih potrjujejo in poskrbijo, se počutijo spoštovane, čutijo, da so jih slišali, in veliko bolj verjetno, da ne bodo dobili obrambe in jeza, ko izzovejo njihovo dojemanje. In veliko bolj verjetno je, da bodo v mislih, kjer lahko slišijo naš položaj in mirno razpravljajo in rešijo konflikt.

Z uporabo teh dveh tehnik - veliko časa, ko je preživel v čustveno izčrpajočih in fizično izčrpanih argumentih, lahko preusmerjamo v prijetne in negovalne izkušnje, ki ponovno potrjujejo našo ljubezen in našo zavezanost našemu partnerju.

10 Nasveti za ljubezen zgradbe Odnosi

Klikni za ogled (10 slik)

Lynda Klau, PhD Strokovna Ljubezen Preberi kasneje Ta članek je bil prvotno objavljen v MD, Walter E. Jacobson. od avtorja.