Skip to main content

Kako oblikovati v odnosih (Namig: To ni o tebi)

Ali je vaša potreba, da je prav škodljiva za vaše ljubezensko življenje? to: vključeni ste v dejavnost s svojim partnerjem. Ko greš skupaj o vašem podjetju, imaš priložnostni pogovor. Na neki točki pogovor postane bolj resen; vaš partner vam pove, da so jih poškodovali nekaj, kar ste rekli ali pa sinoči. Kaj delate?

Moja domneva je, da bi bila vaša prvotna reakcija braniti svoja dejanja in rekla, da niste rekli, da to mislite ali nameravate. Morda se boste celo vrnili k partnerju z "No, si ..." Vaš partner nato brani svoja dejanja in oba končata s svojim ščitom. Pogovor se poslabša in pogosteje kot ne zaključi z obema, ki se počutite nesrečnega in ločenega od drugega.

Spuščanje tega obrambnega ščita je najpogostejša reakcija ljudi. Vaš partner bi verjetno imel enako reakcijo, če bi se stanje spremenilo in ste poskušali rešiti vaše poškodovane občutke. Torej, kaj se dogaja, ko se to zgodi? Zakaj tako reagujemo?

Ko je bila izdana prva izjava o bolečini, je bila čustvena potreba za njim zamujena v korist obrambe. Gre za reakcijo na kolena in tisto, ki jo imajo mnogi ljudje. Imamo naravno naklonjenost, da se branimo, toda ko se branimo, ostajamo v lastnih izkušnjah - ne moremo se pridružiti in se povezati z našim partnerjem na njihovi ravni.

Odbrana samodejno postavlja steno med partnerje. Piše jim, da njihova izkušnja ni veljavna. S tega kraja lahko poteka zelo malo celjenja, rasti in povezave. Povezava z našimi partnerji je nekaj, kar vsi želimo; je bistveno za naše življenje kot družabna bitja. Kaj pa, če bi se namesto zagovarjanja našega položaja (v varnem, neupravičenem odnosu) odločili, da bomo stopili v izkušnje naših partnerjev, videli njihovo čustveno potrebo in naslavljali? To zahteva odpuščanje potrebe po zmagi razprave ali argumenta. Zahteva resnično videti z našim srcem na tem, kar je pod izjavo, ki jo naredi naš partner. Zahteva preseganje in povezovanje, namesto, da bi ostali v lastnih izkušnjah s tem, kar se je zgodilo.

Če bi našemu partnerju poškodovali nekaj, kar smo rekli ali storili, bi se morali bolj ukvarjati z zdravljenjem svoje poškodbe kot z obrambo sebe in pravilnostjo. Odziv na ta sočuten način ustvarja globljo povezavo med partnerji in ima moč, da pomiri trenutne komunikacijske glitke.

Ljubiti naše partnerje na ta način je težko. Potrebuje napor in zavest. Včasih je potrebno nekaj globokih vdihov. Pogosto smo tako povezani z lastnimi izkušnjami, da je izziv, da se sprostimo, da je treba zmagati ali imeti prav. Toda potencialne nagrade v ljubezni in povezavi so večje. Pazite na trenutke, ko boste morda lahko ljubili svojega partnerja na tej brezpogojni, skrbni poti. Vzemite nekaj teh globokih vdihov, preden se odzoveš in pusti ljubezen, da povežete povezavo med svojim srcem in njihovimi.

Več nasvetov o odnosih od YourTango

Zakaj so moški bolj oddaljeni od žensk v razmerjih

  • Nova prepletenost Pravilo 80/20 za odnose
  • Poišči strokovnjaka za odnose