Skip to main content

Ko se ne strinjate - delite svoje filme!

Pari se redko strinjajo, kar je bilo rečeno v vročini argumenta. Zakaj? In kaj je mogoče storiti?

Nekateri pari ne upoštevajo nasveta glede odnosa, a ko vse drugo ne uspe, lahko igrate:

»Pokaži mi svoj film!«

Maggie je videl, kako Jim pobija družinski pes. Njegova noga je trdno povezana z Groverjevim trebuhom, ki ga je poslikal v poniževalni drsnik na tleh. Pes je zlezel in pečen na tla, vendar ni bil ranjen. Maggie se je tresla z jezo in malo strahu. Dovolj je bilo, da je Jim kričal nanj, zdaj pa je zlorabil svojega psa? Za presojo bi plačal za sodbo, toda zdaj si je hotel samo pobegniti od njega. Vstala je iz kuhinje in udarila v svojo spalnico.

Kasneje tistega večera se je približala Jimu v družinski sobi, medtem ko je brskal po kanalu. "Moramo se pogovoriti," je intonirala. Jim je bil precej jezen, vendar se je strinjal. Solze so se začele pretakati z Maggiejevih oči, ko je izrazila svoj šok in obžalovanja, da bi Jim vzel svoje nezadovoljstvo na Groverju. Ko je Jim poslušal, kako je Maggie govoril o tem, kaj se je zgodilo, je bil zgrožen. Kako bi lahko mislila, da bo naredil takšno stvar? "Nič nisem naredil, Maggie!" Sem samo vpil v Groverju. Spoznal sem, da je napačna stvar, ko je pečen, toda vse, kar sem naredil, je bilo vitek! " Jim je bil vztrajen, da se nikoli ne bi dotaknil nobene žive stvari, kaj šele da bi udaril brezobzirnega psa. Kako bi lahko Maggie pripisala tako odvratno dejanje človeku, za katerega je trdila, da ljubi? Jim je bil brez pomislekov.

Ni treba posebej poudarjati, ker se Maggie in Jim ne bi mogla strinjati s tem, kaj se je zgodilo prej v tem času v njihovi kuhinji, ni bilo veliko, kar bi lahko storili, ampak še naprej razpravljali o tem, kdo je imel prav in kdo je bil narobe. Delil je v argument, ki bi trajal leta in nikoli ne bi bil rešen. Kadarkoli je nastal še en konflikt, je vedno prišel.

Ali to zveni znano? Ste kdaj imeli izkušnje s spominjanjem dogodkov povsem drugače od načina, kako nekdo, ki ste ga blizu, spomni? Ste se čutili nadvse šokirani z različico bližnjega prijatelja, družinskega člana ali romantičnega partnerja o tem, kaj se je zgodilo? Se spomnite, kaj se je zgodilo podrobno, vendar se zdi, da je ta druga oseba, ki ji ponavadi zaupate in se počutite blizu, trpijo nekaj pomnilnika. Vi ste prepričani, da so normalni, vendar se v tem trenutku zdi, da imajo resen dopust svojih čutov.

Večina nas je doživela nekaj različic tega, mnogokrat. Za pare je velik problem. Prepričana je, ali je rekla ali naredila eno stvar, medtem ko se prisega, je rekel in naredil nekaj drugega. Ve, da je kriv, vendar se spomni vsake stvari, ki jo je povedal in očitno je kriv. Ta dinamika je tako pogosta v pari, na katere se nanašamo, kot je "Rekel je, rekla je." In vendar, nekateri od nas vedo, kako razvrstiti dejstva na način, ki zadovoljiva obe strani. Kako se lahko to preveč pogosto razkoli v partnerstvu reši?

To lahko zveni noro, a ko vse drugo ne uspe, lahko igrate igro! Ne samo katero igro, ampak zelo specifično igro. Mislim, da je to "Pokaži mi svoj film" in moj partner me je predstavil. Ima visoko stopnjo psihologije in čeprav se mu zdi, da to ne šteje veliko, menim, da njegovi izobraženi vpogledi pogosto proizvajajo najbolj čudovite strategije za reševanje medosebnih konfliktov.

Na njegovo pozivanje sem se naučil igrati »Pokaži mi svoj film«, ko smo doživeli popoln odhod v naših različicah »kaj se je zgodilo«. Namesto, da bi naša interakcija sledila vse preveč skupni poti, da bi se "prepričali", da je naša različica "prava", smo igrali to igro. Končni rezultat je bil lep! Naša srca so se odprla, ko smo se smejali in jokali ter medsebojno doživljali različico realnosti, kot če bi gledali film. Ponovno smo se spet spet povezali in nekako "kdo je bil pravi" ni bil več pomemben. Pravzaprav bi si lahko drug drugemu oprostili, da bi stvari videli drugače.

Želite poskusiti to igro? Naslednjič, ko prideš v mrtvo točko s svojim partnerjem ali nekim drugim, ki si blizu, poskusi to:

1. Na domu, pozabi na "Dejstva!" SAMO Čutim stvari

Malo ljudi se lahko strinja o tem, kaj je ali ne dejstvo. Inteligentni in dobronamerni ljudje ves čas ne strinjajo. In vendar, mnogi ljudje poskušajo "dokazati", da so pravi, drugi pa "narobe". Dejstvo je, da naša občutja oblikujeta našo dojemanje, zato tudi, ko poskušate biti logični in dejanski, ste verjetno manj, kot si mislite.

In ne glede na to, koliko boste lahko uživali v »zmagovalnih« razpravah, za takšne zaslone ni prostora. V intimnih odnosih "zmagati" argument pomeni izgubo ljubezni, ki jo želimo. Vsakič, ko "naš partner" dokažemo "narobe", končno izgubimo, ker ne priznamo dragocenega prispevka našega partnerja in zmanjšujemo njihovo vlogo v odnosu.

Medtem ko vam priporočam, da gojite željo po občutkih glede dejstev na splošno , morda niste pripravljeni na takšno spremembo. V tem primeru se lahko vsaj strinjate, da je zaradi te igre najpomembnejše "dejstva", toda občutki. Torej najdeš čustva, tvoje in tvoje partnerje, in to dovolite, da se osredotoči.

2. Sprejmi

Se strinjam, kdo bo najprej delil svoj film. Medtem ko vaš partner pripoveduje svojo različico tega, kar se je zgodilo, ne razmišljajte o ničemer drugem, samo se potopite v svoje izkušnje in pustite svoja čustva o svoji zgodbi, da se dotaknete svojega srca. Potem, ko so končani, s svojo zgodbo izrazite svoje sočutje in identiteto. Oglejte si, ali lahko svoje izkušnje opišete s svojega stališča.

Ko se počutijo popolnoma slišati in razumeti, vprašajte, ali so pripravljeni slišati vaš film. Če so pripravljeni poslušati z empatijo in navdušenjem ali vsaj radovednostjo, lahko delite svojo različico tega, kar se je zgodilo. Bodite pozorni, da bi to povedali, kot da ste prvič povedali, in se izogibajte vsem, kar bi lahko pomenilo, da je vaša različica "prava". Na primer, ne reci stvari, kot so "Vem za dejstvo." Namesto, recite stvari, kot so "V mojem filmu, kaj se je zgodilo ..."

3. Poslušajte, se počutite, občudujte in uživajte v filmu!

Med poslušanjem začasno prekinite kritične pripombe in se prepričajte, da ste se potegnili v zgodbo svojega partnerja, kot če bi sedeli v kinodvoranju, ki vam bo zgodbo olajšala in vplivala na vaša čustva . Smejati se, jokati, ujeti v zgodbo, ne da bi poskušali ugotoviti, kako bi lahko resničnost vašega partnerja vplivala na vas. Na točkah, kjer se njihov "film" razlikuje od vašega, vas morda skuša zapreti, vendar ne pozabite, da je partnerstvo bolje, če lahko istočasno zaznamo nasprotujoče si točke. Postanite nepristranski opazovalec in navdušen filmski obiskovalec!

4. Ne poskušajte "rešiti" problem

Najpomembneje je, da ne poskušajte rešiti konflikta ali se dogovoriti o tem, kaj se je zgodilo ali se ni zgodilo, in kaj bi se moralo ali ne bi smelo storiti glede nesoglasja. Za zdaj se osredotočite na povezavo na srčni ravni in občutke partnerja v svojem telesu.

Preveč nas poskuša »rešiti« naše konflikte, ne pa empatično povezati s čustvi. Kaj se je zgodilo v preteklosti. Pomembno je, kako želimo živeti naprej. In kar resnično opredeljuje intimno razmerje, je kakovost srčne povezave. Prizadevamo si pozabiti, da ko smo nagnjeni k »zmagi« argumentu. Ampak "zmaganje" samo razkriva naše odnose. Kaj potrebujemo je razumevanje in čustvena varnost.

Če imate težave pri igranju te igre, vam lahko pomaga, da imate tretje osebe, ki so izkušeni s procesom, ki vas vodijo nekajkrat, dokler ga ne dobite. To je samo ena izmed mnogih tehnik, s katerimi poučujem pare, s katerimi delam, da bi se lahko v celoti uživali. Lokacija ni ovira. Delam po telefonu enako učinkovito kot v pisarni v severni Kaliforniji. Pokličite me, pošljite mi sporočilo ali me spustite na naslov [email protected] Igrajmo 'Pokaži mi svoj film'!